حماتي مثلت انها في غيبوبه
عايزة أفضح حد، ولا أحول حياتي لمادة للفضول. كنت عايزة أكتب عن امرأة صدقت إن عليها تتحمل كل حاجة في صمت، لحد ما اكتشفت إن السكوت مش دايمًا دليل قوة، وإن الټضحية لما تتحول لواجب مفروض بتبقى شكل من أشكال الظلم.
كتبت عن الأيام اللي قضيتها بعد الولادة، وعن الصور اللي كشفت الحقيقة، وعن المواجهة اللي كنت مړعوپة منها، وعن الانفصال والعلاج والمحاولات اللي احتاجتها علاقتي بأحمد عشان تبدأ من جديد.
وكتبت كمان عن أمي، اللي وقفت جنبي من غير ما تفرض عليّا قرارًا، وعن أحمد اللي اضطر يتعلم إن النضج مش مجرد إنه يعترف بغلطه، لكن إنه يتحمل نتيجة اختياراته ويغير سلوكه.
لما نشرت المقال، وصلتني رسائل من ستات كتير حكوا لي عن تجارب شبه تجربتي. واحدة كانت بتتحمل تدخل حماتها في كل تفاصيل حياتها، والتانية كان جوزها بيهرب من المسؤوليات ويتركها تواجه كل حاجة لوحدها، وثالثة كانت فاكرة إن طلب المساعدة معناه إنها فشلت.
كنت بقول لكل واحدة منهم إن مفيش حل واحد يناسب الجميع، وإنها مش مطالبة تاخد قرارًا مصيريًا لمجرد إنها قرأت حكاية. لكن من حقها تفهم اللي بيحصل لها، وتطلب الدعم، وتحط حدودًا تحميها.
بعد فترة، المقال تحول لكتاب، وانتشرت حكايتي أكتر مما توقعت.
أحمد قرأ الكتاب كله، وبعدها جه قعد جنبي في الشرفة.
قال أنا كنت فاكر إن أسوأ حاجة عملتها إني سافرت وقت ولادتك. لكن لما قرأت كلامك، فهمت إن الأسوأ إني خليتك تحسي إنك لوحدك، وإنك لازم تثبتي إنك تستحقي المساعدة.
بصيت له وقلت وأنا فهمت إن مسامحتي ليك ما كانتش معناها إني أقبل نفس المعاملة تاني.
ابتسم وقال يمكن إحنا الاتنين اتعلمنا بالطريقة الصعبة.
مسكت إيده. كنت عارفة إن حياتنا ما كانتش مثالية، وإننا خسرنا وقتًا طويلًا بسبب الخۏف والكذب والتردد، لكننا قدرنا نتعلم ونبني حياة أفضل.
مرت العقود.
كبر يوسف وليلى، واتجوزوا، وبقى عندنا أحفاد يملوا البيت ضحكًا وحركة. كنت كل ما أبص لهم أفتكر الأيام الأولى بعد ولادة يوسف، وأستغرب إزاي لحظة واحدة من الحقيقة قدرت تغير اتجاه حياة كاملة.
أحمد فضل جنبي لسنين طويلة. كان كبر، وشعره ابيض، وحركته بقت أبطأ، لكننا كنا لسه بنقعد سوا في الشرفة ونفتكر الأيام اللي عدت.
قبل ۏفاته بسنوات، في ليلة هادئة، قال لي مريم، فيه حاجة لازم أقولها لك. أنا عارف إنك سامحتيني، لكن عمري ما نسيت اللي عملته. كل مرة كنتِ بتثقي فيّ من جديد، كنت بحس إن عليّا مسؤولية أكبر إني ما أضيّعش الثقة دي.
قلت له أنا ما رجعتش لك عشانك كنت مثالي. رجعت لأنك اعترفت بغلطك، واشتغلت على نفسك، وفضلت تحاول.
رد أتمنى لو كنت فهمت ده من البداية.
قلت إحنا ما نقدرش نغير اللي فات، لكن نقدر نختار نعمل إيه بالوقت اللي لسه عندنا.
ابتسم، وسند راسه على كتفي.
بعد سنوات قليلة، رحل أحمد. حزنت عليه حزنًا كبيرًا، لأنني فقدت شريك عمري، والرجل اللي أخطأ في حقي بشدة، لكنه تعلم في النهاية إزاي يتحمل مسؤولية اختياراته ويكون شريكًا حقيقيًا.
بعد رحيله، فضلت أعيش مع ذكرياتي، وأقرأ رسائل أحفادي، وأقضي وقتًا مع أولادي. كنت أحيانًا أفتح الكتاب اللي كتبته، وأتوقف عند الصفحات اللي وصفت فيها الأيام الأصعب، مش عشان أعذب نفسي، لكن عشان أفتكر قد إيه الإنسان ممكن يتغير لما يواجه الحقيقة بدل ما يهرب منها.
عشت عمرًا طويلًا، وشفت أولادي وأحفادي يكبروا، لحد ما وصلت لسن متقدمة جدًا، وبقيت محتاجة مساعدة في حاجات كنت بعملها بسهولة وأنا
شابة.
وفي يوم، وأنا قاعدة وسط عيلتي، طلبت من حفيدتي إنها تقرأ لهم آخر صفحات كتابي.
بدأت تقرأ بصوت هادي، والكل كان ساكت.
كانت الصفحات بتتكلم عن المعجزة الحقيقية في حياتي. مش إن حماتي تعبت أو خفت، ولا إن جوزي رجع لي، ولا إن قصتي بقت معروفة.
المعجزة الحقيقية كانت إني صحيت.
صحيت من فكرة إن الحب معناه إني أتحمل كل شيء، وإن الحفاظ على العيلة معناه إني أدفن ۏجعي، وإن الطيبة تفرض عليّا أسمح للناس يكرروا أذيتهم ليا.
فهمت إن الإنسان يقدر يحب من غير ما يلغي نفسه، ويسامح من غير ما ينكر الحقيقة، ويساعد من غير ما يسمح لحد يستغله.
ولما خلصت حفيدتي القراءة، بصيت لأولادي وأحفادي، وشفت في عيونهم إنهم فهموا الرسالة.
ما كنتش عايزة حد منهم يعيش نفس الألم اللي عشته، لكنني كنت أتمنى إنهم يتعلموا إن الحدود مش قسۏة، وإن الصراحة مش خېانة، وإن الاعتذار الحقيقي لازم يتبعه تغيير.
ابتسمت وأنا ببص للوجوه اللي حواليا.
عشت حياة طويلة، فيها أخطاء وندم وفرح وخسارة، لكن أكتر حاجة كنت فخورة بيها إني ما فضلتش طول عمري الست اللي صدقت إنها لازم تسكت عشان تحافظ على بيتها.
في النهاية، أنا اللي اتغيرت، ومعايا اتغيرت حياة ناس كتير.
وده كان معنى المعجزة بالنسبة لي مش إن حد يرجع زي الأول، لكن إننا نتعلم نبقى أحسن من الأول، ونفهم إن الحب الحقيقي عمره ما يطلب من إنسان إنه يتنازل عن كرامته عشان يثبت إنه بيحب.
النهاية
